Beowulf!

Caraca!

Olha, pra quem curte animação Gráfica, mas já tava de saco cheio de "ursinhos, vaquinhas e outros bichinhos" dá uma olhada nesse trailer:



Beowulf, além de levar a animação gráfica num nível que dá até pra duvidar em alguns momentos se é animação ou filme, ainda traz a Angelina Jolie..

pra mim já ganhou o oscar de melhor animação.. sem dúvidas..

"O ano em que meus pais saíram de férias" -

(Por Alex Falcão)

O filme de Cao Hamburger é o caso explícito que queremos, gostamos e precisamos de cinema por aqui. Filme de cinema puro para o público que gosta da Telona sem o apelo de massas e multidões, mas ao mesmo tempo, um filme pra você, um filme sobre nós.

O silêncio de Mauro nos diz muita coisa. Um sofrimento velado que nos prende pelas experiências e medos que compartilhamos com o personagem do filme e que carregamos da nossa própria infância.

O filme mostra um pouco do clima de festa que invadiu o Brasil as vésperas da copa de 70 e que contrasta bem com a ditadura estabelecida. Motivo esse que faz com que os seus pais o deixem com o seu avô Mótel (Paulo Autran).
Avô que não vai poder recebê-lo.

Começamos a ver a vida de Mauro (Michel Joelsas) com uma sociedade totalmente diferente da sua: A comunidade Judaica do Bom Retiro que o abriga nessa época na casa do Velho Shlomo (Germano Hauit).
Diante desse cenário, começa o show que esse filme representa. A sua paixão pelo Futebol, as amizades com Hanna (Daniela Piepszik) e Ítalo (Caio Blat), a sua solidão e as vivências de uma criança como todas as outras com as suas futuras histórias pra contar.
As constantes imagens espelhadas em seu rosto mostram que tudo é secundário a não ser o sentimento de Mauro diante da realidade vista.

A seleção do Brasil de 70 serve como alívio para o povo e para ele que ali espera os seus pais voltarem de “Férias” que nem ele sabe pra onde, mas que começa a imaginar pela violência que segue no cotidiano de um País em Ditadura. Não tem como passarmos despercebidos diante da corrida de Mauro atrás do Fusca azul ou do seu momento de fúria no filme seguido do seu choro íntimo, particular .

O silêncio que se estabelece no filme diante de diversas cenas faz com que o óbvio fique subentendido. Que os sentimentos ganhem forma pura e simples como se passa no coração da criança. Uma realidade vista e conhecida por todos, mas totalmente nova e dura para o mundo que surge para Mauro.
Cenas que simplesmente não se transformam em palavras.

Gênero: Drama Site Oficial: www.oano.com.br Direção: Cao Hamburger Roteiro: Cláudio Galperin, Bráulio Mantovani, Anna Muylaert e Cao Hamburger, baseado em história original de Cláudio Galperin e Cao Hamburger Produção: Caio Gullane, Cao Hamburger e Fabiano Gullane Música: Beto Villares Fotografia: Adriano Goldman Direção de Arte: Cássio Amarante Figurino: Cristina Camargo Edição: Daniel Rezende

Ossos do Ofício - By Ferds

...pra quem lê, claro!

Bom Dia amiga,

Imagine um ônibus transbordando de seres humanos....e imagine também um ser bem no íntimo deste meio de transporte mais sofredor, no meu ponto de vista, um 'pedaço de gente' que não tinha onde se segurar, porque como vc sabe não existe ferro no meio para vc apoiar as mãos. Automaticamente as pessoas me seguravam, bem indiretamente, mas elas não gostavam e me empurravam para o outro lado e as pessoas deste lado ficavam possessas e me jogavam pra lá novamente, pode-se imaginar que fiquei como aquele brinquedinho chamado João Bobo!!!

Devo ter dito a palavra desculpas a cada 5 minutos....fiquei em uma posição em que minha cabeça era obrigada a ficar inclinada pra cima, olhando para um espelho próximo da porta, meu sofrimeto era tanto que eu olhava pra ele e pensava: - Ai que vontade de me pindurar aí em vc!!!

Não havia condiões nenhuma de continuar ali, então, logo na primeira oportunidade, com muita educação para não sair roxa, consegui dar UM (1) passinho pra frente! Havia uma moça grudada em mim como se fosse encosto, sua cara era muito feia e eufiquei com medo dela, gritava em pensamentos: - DEUS ME ACUDA!!!

A cada oportunidade eu dava m passinho a frente, até me encostar num velhinho, parecia mais com uma criança, deveria ter 1,30 de altura, sua cabeça batia no meu queixo!!!

Fiquei apoiada com uma mão no ferro que fica em cima, quando o ônibus freava eu tinha usar as leis da física (dava ma dobradinha no joelho) e fazia umas caretas tentando fazre telepatia com o motorista, na verdade, eu estava zangada com ele, dizia sozinha: - Mais um pouquinho eu beijo a careca do véio!!! E mais uma freada daquelas meio beiço grudava na careca dele de vez!!!!!

AAAAiiiiii eu pensei até na minha mãe...queria ela.....

Viajando em meus pensamentos maldosos, tentando revertê-los; pensando no lado bom:- Putis! Mas ainda bem que eu pego este buzão lotadasso, pelo menos estou indo para o meu trabalho né???

Olhei pra fora e vi o pão de açucar: - Graças a Deus, está chegando. Calma Fernanda, só mais um pouquinho, além do mais vc já está na porta da saída, nada mais irá lhe acontecer!!!!

Ingenuidade minha....judiação....

Sem querer bati a bolsa na cara de uma senhora, acho que ela tinha algum problema auditivo porque ela dizia hein? E eu respondi duas vezes, na terceira falei alto: - NADA!

Estamos próximo aos Hospital Santa Paula e eu sinto um cheiro, desagradável, muito desagradável, a minha frente estava uma mulher de costas e ao lado esta senhora! Olhei para o lado dei uma coçadinha no nariz, tipo: Eu senti tá? abaixei a cabeça e o cheiro era pior!!! aaaaaaiiiiiiiiiii me tirem daquiiiii!!!!!!

SENHOR! Pensava eu..........faz chegar mais depressa.....

Chegando no ponto antes do meu, desce a metade do buzão, e eu na porta sou levanda praticamente pra fora, a pontapés e xingos:-Não se toca! Fica aí na porta!!! Tá vendo que vai descer!

Judiaria, claro, que de mim!

Estas pessoas no mesmo grau de irritabilidade, com medo de descer e o ônibus começar a andar, nao imaginavam que eu estava ali porque não encontrei outro cantinho, deveriam achar que eu adoro ser levada forçada pra escadinha do ônibus!!! POr aventura talvez!

Enfim desci e a primeira coisa que fiz quando cheguei na empresa fui lavar as minhas mãos que estava gordurosas....do que?

Também não sei...

...

Esta é mais uma história de Fernanda Marina - Nova colaboradora (Gatíssima) da Pulga Digital

bem Vinda Irmãzinha!

Enquanto Isso em Uma Prisão nas Filipinas..

Thriller!


Thriller na Cadeia!

O cara pode ter um Milhão de defeitos, mas é sem dúvida um ìcone da Cultura pop mundial..

Runaway - Gene Simmons do Kiss no papel de vilão

http://br.youtube.com/watch?v=cNEGa5i6r7s

Por Ricardo Rodrigues

O Verdadeiro F.D.P.

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "autoridade") preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso: - "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!" Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei: - Que merdinha de profissão a sua, heim? Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra. O importante mesmo é ter um pouco de diversão! Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada!

Por Vinícius Affetz

Teste Para Padeiro no Japão!

Por Ricardo Leka

Bala Perdida No Pan!

Por Ricardo Leka

Los 3 Amigos: Parte 5

Mais uma Parte de Los 3 Amigos!







*Personagens Protegidos por direitos autorias - Postado como divulgação da Obra.

Adestramento Social

Uma coisa é certa: Rotina é um saco!

Acordar todo dia mesmo horário, pegar o mesmo ônibus, ver as mesmas caras sonolentas todos os dias é uma ferramenta de condicionamento do espírito Humano. Uma curiosidade: Você sabe como se adestra um cão? Através de repetições e recompensas, exatamente o que a sociedade faz conosco! A Repetição vem da rotina diária de acordar, trabalhar, estudar, voltar pra casa. E a recompensa vem da forma de um salário Minguado no fim do mês.

Hoje mesmo pela manhã, estava conversando no café da empresa com um colega de trabalho, e ele estava me dizendo que aos fins de semana seu passatempo favorito era Dormir. Ele chega a dispensar a namorada pra dormir mais!

Isso me fez pensar.. Quanto tempo nós desperdiçamos com a desculpa de que Estamos cansados, que trabalhamos demais, etc..? Claro, nosso corpo precisa de descanso, mas, de quanto? Nem mesmo os médicos, especialistas chegaram à um consenso, e na minha opinião varia à cada pessoa. Mas mesmo assim quantos de nós não usamos essas “muletas” para disfarçar nossa própria preguiça? Ou Pior, a nossa falta de perspectivas, falta de Esperança no mundo. É como se algumas pessoas tivessem desistido do mundo, fazendo uma greve silenciosa, uma “operação tartaruga” em suas vidas. E não são pulas as pessoas que fazem isso, que entregam os pontos.

Ta certo, nem todo mundo gosta de sair de casa, mas como faz então pra ter uma vida Mentalmente saudável? Como se faz pra fugir da armadilha do senso comum, que vem pasteurizando a opinião das massas, onde todos ouvem as mesmas músicas, todos assistem os mesmos programas de TV, e onde Jovens dizem com certo orgulho que nunca leram um livro, por que é chato, ou se leram, não passaram de algum livrinho da moda sobre um cachorrinho e seu dono, ou sobre monges, queijos ou alguma coisa do Paulo Coelho?

Será tão complicado assim ter uma opinião formada por si mesmo, e não pelo senso comum, e ao mesmo tempo “ser uma metamorfose ambulante” como dizia Raul?

Eu estou tentando.. e você?


Claudio “Coscobeu” Oliveira

Coscobeu é um semi-revolucionário ex-ultrajovem, gostava do Xou da Xuxa, mas só por causa das Pernocas da Apresentadora.

Dois anões na zona

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques,eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho,um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:- Um, dois, três e... jaaaaaá! Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... Nada.Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... Nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!Aí ele pensa: 'meu amigo está se divertindo pacas... E eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!'E ouve outra vez:- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, Ofegante, o que broxou comenta:- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!- Ereção!? (Diz o outro anão, perplexo). E eu, que nem consegui subir na cama...

Por Ricardo Leka

Para colocar no dicionário

Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de Português.
Não chega a ser sinônimo de malufar, é um conceito mais abrangente.


Lular . [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de
estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da resposta.
6. Tirar o dele da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade
(antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas.
8. Fraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. Voar com dinheiro alheio.

Por Ricardo Leka

de trás para frente

leia: SOCORRAM-ME SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS

agora leia de trás para frente.


Por Ricardo Leka

Fidelidade Eterna!

Muito boa!



Recebida do Affetz Valeu ae Delinquente!

Los 3 Amigos: Parte 4

*Personagens Protegidos por Direitos Autorais. - Postado em Caráter de Divulgação.

Los 3 amigos: Parte 3

Los 3 amigos: Parte 3









*Personagens Protegidos por Direitos autorais.

Ossos do Ofício

Olha só o que o Nosso presidente não teve que fazer pra reaver a Petrobrás na Bolívia..

Poesia de pobre!!!

Poesia de pobre!!!

Uma obra prima da poesia brasileira. Composta por uma aluna do Colégio Bom Conselho (Fortaleza-CE)
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.

*recebido por e-mail. Valeu Tatty

Pulga Cultural

Pulga Também é Cultura! Ao que parece, vamos todos voltar pra Escola, pra aprender à escrever outra vez:


Diário do Pará - Caderno Cidades - 23/07/07

LÍNGUA

A partir do ano que vem, nosso idioma terá uma única versão nos países que o falam
Português será um só no mundo todo
A língua portuguesa vai ganhar uma versão única no mundo inteiro a partir de janeiro de 2008. O governo brasileiro ratificou recentemente o Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa, criado em 1990, mas nunca implantado devido à falta de ratificação dos oito países membros da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa - Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor Leste. O texto recebeu apenas três alterações no Brasil. A terceira língua mais falada no mundo ocidental vai sofrer pelo menos 40 mudanças. Mas, segundo conta Sílvio Holanda, professor da UFPA, o português de Portugal é que será mais afetado e enfrentará uma natural resistência. “No Brasil, sentiremos mais as mudanças de acentuação”, avalia. Conforme consta no acordo, o português do Brasil terá cerca de 0,45% de sua ortografia alterada. Já em Portugal, as mudanças atingem 1,6% da língua. “Assim, teremos pela primeira vez um português só, internacional, que ajudará na divulgação no idioma”. Apesar das alterações, o acordo prevê que a pronúncia nos países continue a mesma. A reforma, no entanto, depende ainda da assinatura do protocolo por Portugal e Cabo Verde, que já fizeram suas ratificações. Em nota divulgada em seu site, o Ministério de Relações Exteriores solicitou que as embaixadas brasileiras dos referidos países trabalhem para acelerar a aprovação do acordo.
Márcio Baena

Grafia se mantém no vestibular
Os maiores impactos porém atingirão os portugueses, que serão obrigados a escrever como os brasileiros. Várias letras enxugadas no Brasil em 1971 começarão a valer em Portugal. É o caso do uso do “h” antes de “úmido” ou “erva”. Quando houver pronúncias diferentes, será mantida a grafia diferente. Em Portugal, o verbo “acção” perderá um “c” e passará a ser “ação”. Porém, “facto”, dos portugueses, e “fato”, dos brasileiros, vão continuar inalterados. “É importante aguardar que haja uma definição oficial dos países com língua portuguesa. Precisamos de uma longa fase de adaptação. Só assim que depois se poderá cobrar estas mudanças no vestibular, por exemplo”, opinou o professor Caxinauá, de redação e língua portuguesa, que possui hoje mais de três mil alunos. “É possível começar a avisar sobre a mudança, mas é importante esperar a oficialização do acordo. Então, para o próximo vestibular, a atual grafia se mantém”. O protocolo fez as editoras começarem a pensar nos ganhos que vão ter. “Por menor que seja a mudança, todos os dicionários e títulos didáticos, por exemplo, vão ter que ser ratificados. Serão milhões de reedições. O ano de 2008 será muito bom para as editoras e para os revisores”, disse Armando Alves Filho, da editora Paka Tatu. Daniela Brandão, estudante do curso de Letras da UFPA, se surpreendeu com as alterações, mas elogiou a iniciativa. “Vai demorar para as pessoas se adaptarem. Pelos menos, agora teremos uma cara única em todo o mundo”.
No Brasil, serão 40 alterações
O protocolo prevê 40 mudanças no português do Brasil. Uma das primeiras grandes mudanças será no alfabeto, que passará de 23 para 26 letras, incorporando o “k”, “w” e “y”. Praticamente, todas as outras mudanças no português escrito no Brasil serão em relação à acentuação. Com exceção dos nomes próprios, o trema, definitivamente, deixará de existir. Palavras paroxítonas com ditongos abertos “ei” e “oi” terão os acentos agudos eliminados. Por exemplo: “idéia”, “assembléia” e “jibóia” passarão a ser grafadas como ideia, assembleia e jiboia. Cairá em desuso o acento circunflexo em palavras terminadas com o hiato “oo”, como “enjôo” e “vôo”. O mesmo vale para as terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos “crer”, “dar”, “ler” e “ver”. A grafia correta será “creem”, “deem”, “leem” e “veem”. A acentuação deixará também de ser usada para diferenciar o verbo “pára” da preposição “para” - acento este que já havia sido abolido na reforma ortográfica brasileira de 1971, mas que persiste até hoje. “É o que acontece com o substantivo ‘gelo’ - até hoje existem pessoas que escrevem com acento, ‘gêlo’. E essas pessoas juram que é o correto”, lembra o professor Holanda.

Los 3 Amigos: Parte2

Los 3 amigos, Continuando:


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*Personagens protegidos por direitos Autorais: Postagem com o intuito de divulgação da Cultura quadrinística Nacional.

Velozes & Furiosos - "Racha in Brazil"

A Universal Pictures contratou o roteirista Chris Morgan para retornar à franquia Velozes e Furiosos. Margan escreveu o terceiro, Desafio em Tóquio, que foi bem fora dos EUA e arrecadou 158 milhões de dólares mundialmente, e agora cuidará do script do quarto filme.

Morgan vem de uma série de acordos com o estúdio. Respondeu também pelo roteiro de Celular e pela adaptação dos quadrinhos Wanted e The Psycho. O negócio mais recente foi a compra pela Universal de um rascunho de uma aventura, ainda sem título, por 700 mil dólares.

O quarto Velozes e Furiosos ainda não tem cronograma divulgado.Fast and Furious 4 - The Box Invasion!!!Vazou o roteiro, segue abaixo:

Primeira cena do pega... numa rua movimentada, 4 carros ficam emparelhados (2 gols, 1 chevette e um supra cheio de viadagens). As apostas vão ocorrendo... o cara do gol dá 10 reais, o outro dá meia cartela de vale transporte e um maço de cigarros inteirão... Corta pra fala do motorista do 1o gol:

_"Véeeeei, vô levá fácil esse supra... sabe pq? pq meu AP é sinixxxxxtro. Já mandei dá um grau no meu vébê". Um rápido flashback (bem no estilo F&F, com câmeras em alta velocidade) mostram o exato momento em que o mecânico, o Seu Arlindo, tá instalando um Brosol num CHT com cabos de vela amarelos e turbo digital". Câmeras voltam pro gol...

_"Aí truta, se liga no espirrão da barca!". Tchíiiiiiiii (acompanhado do relinchar de um cavalo).

Corta pra platéia (com todas aquelas transições dos F&F). Algumas "líderes de torcida" animando a galera... Close na Valdinéia, ex-prostituta, que largou a vida depois que ganhou o 5º filho. Ela segue até o chevette, puxa a blusa para cima, bem na janela do chevette. O motorista não consegue pegar em seus peitos, pois os bicos bateram no asfalto e rolaram pra debaixo do carro. Ainda assim, ele se desespera tentando tirar a chave de fenda que segura o vidro, pra ainda tentar apalpar alguma coisa...

Cena 2 - LargadaO giro dos motores sobe, grande consumo de óleo e uma grande nível de fumaça cinza. É dada a largada. O Supra, preparado na NL Rancing dispara na frente, com seus incríveis 999cv e miolo original. Após uma pequena falha, algo atravessa seu capu. Enquanto isto, o chevette frita seus BS-Colway no alfalto. O gol ainda tá tentando sair, mas o dono tentou sair de 3a e o motor morreu. O público está empurrando. O segundo gol passa 'a frente do Supra, mas em seguida é ultrapassado pela biela rebelde do supra, que cai logo 'a frente da linha de chegada. O chevette continua lá imóvel, pois o Bs estourou.

Cara, se bobear, eu mesmo filmo isso com meu Celular!!!! hahahahahahaha..

Recomendo!

Site Muito legal, Pra quem curte as elucubrações da Imprensa, e propaganda:

http://www.desencannes.com/

A Verdade sobre os Roteadores Wireless

Groselha da Forte, mas em Inglês.

A Verdade sobre os Roteadores Wireless:

http://www.wellingtongrey.net/miscellanea/archive/2007-05-27--the-truth-about-wireless-devices.html

Los 3 amigos

Pessoal,

Acho que todos sabem que eu rabisco um pouco e sou fã de quadrinhos.. então vou postar aqui aos poucos uma das melhores obras de quadrinhos nacionais já publicadas: "los 3 amigos" uma obra feita pelos grandes Laerte, Angeli e Glauco (com participações especiais de Adão) é um clássico do humor Tupiniquim.

Já aviso que estou postando como meio de divulgação da obra, sem intenção de ferir nenhum direito autoral.

2001 - Já passou, mas é uma odisséia no espaço

Vê que site interessante, Principalmente pra quem viu e gostou de "2001-Uma Odisséia no Espaço"

http://www.kubrick2001.com/


pra ver né? já estamos em 2007 e porra nenhuma aconteceu..

Recebido de Jackson, pela lista da Gréia.

Jargão Empresarial

Coisa Véia, mas legal. Recebido por e-mail from Ricardo Leka:



Srs, vamos melhorar nossa comunicação, utilizando algumas destas frases.

Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização datarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Ops, foi Mal!

Errar é humano, né?

Amizade Masculina vs Feminina

Bom, vou postar aqui umas coisas bem véias, que já circularam mais que a rita Cadillac por aí, mas são, além de engraçadas, muito verdadeiras:

Caso 01:

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido.Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava la!

Caso 02:

Duas "amigas" se encontram na porta do cabeleireiro. Uma diz para outra "Que corte lindo, vc ficou linda ?", A outra responde, "E vc também está ótima, em plena forma". Se despedem e em seguida elas pensam "Que perua !! Coitada, o corte ficou parecendo uma quenga". "Deus me perdoe mas aquela outra tá derrubadérrima".

Dois amigos se encontram na porta do barbeiro. Um diz para o outro "Que grande viado cortando o cabelinho hein ? Bichou de vez". O outro responde "É né ? Mas a sua mãe adorou ... ". O primeiro diz "E aí ? Dando muito essa bunda ? " ... o outro responde "Não tanto como vc".
Se despendem e em seguida eles pensam "Grande cara, a gente precisa tomar umas cervejas juntas", o outro pensa "Cabra bom !!".

Procurando as tartarugas Ninja!

Hey, Splinter, tu tá me devendo 20 conto, seu Rato!!

Isso que é Jornalismo!

Contribuição do kibeloco.



Esse merece um Pulitzer..

Anima Mundi em SP!!

Anima Mundi Começa Hoje em SP!


http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,MUL67617-7086,00.html

Essa eu não perco!!

Nunca Fique Devendo à um Advogado.

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal e, com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara.
Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei. Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta...Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado

è Povo.. a Pulga tá crescendo.. he he he

Em breve teremos novos colaboradores (se a cambada não der pra trás) escrevendo sobre novos assuntos..

aí de repente isso aqui passe á ter alguma utilidade..

Disse-o-Nário do Peido!!

No Trampo o pessoal criou o "ISSF" - "Imposto Strikinet Sobre Flatulência", que consiste em que cada um, paga 50 centavos á cada liberação de gás no ambiente.

Segue abaixo várias maneiras de ficar pobre pagando imposto:

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado:aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um suspiro agradável.
Herói: aquele que está com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação da arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Teoria da Cagada

Bom, maaaais velharia, mas ainda rio toda vez que leio isso..


Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.

"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

"Acho Que Estou Parindo Pelo Cú" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.

"Cagando pra Dentro" - Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito... você tá sendo enrabado.

Pintura Coisa Rápida

Caraca.. esse cara é bão!


http://www.youtube.com/watch?v=OIJtKxdRQzY


o maluco pinta..

Diferenças Regionais

Mais uma que é véia na Internet, mas lá vai:

DIFERENÇAS REGIONAIS

• 30º C ou mais:-Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé-Cariocas vão à praia e jogam futebol-Mineiros comem um 'queijin' na sombra-Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade
• 25ºC:-Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas-Cariocas vão à praia, mas não entram na água-Mineiros comem um feijão tropeiro-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico
• 20ºC:-Baianos mudam os chuveiros para a posição 'Inverno' e ligam o ar quente das casas e veículos-Cariocas vestem um moletom-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa-Curitibanos tomam sol no parque
• 15ºC:-Baianos tremem incontrolavelmente de frio-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha-Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral-Curitibanos dirigem com os vidros abaixados
• 10ºC:-Decretado estado de calamidade na Bahia-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
• 5ºC:-Bahia entra no armagedon.-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.-Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica-Curitibanos fecham as janelas de casa.
• 0ºC:-Não existe mais vida na Bahia.-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o 'Ishnoubórdi in Rio'.-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.-Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos-Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Seja um Simpson

Aí Vai Algo que talvez valha a pena Ver:

Faça seu avatar Simpson:

www.simpsonsmovie.com/

Gurarema 2007 - Procedures loca!!

Bom, lá vou eu tendo que me redimir..

Mesmo sem pinga, Guararema foi LOCO!! Apesar de uns trutas mais chegados não terem podido comparecer, foi bem legal.. Lógico, as palestras foram um pouco cansativas, (ainda mais quando se está acordado há 40 horas..) mas bem produtivas..

Hotal legal, comida boa, jagar conversa fora com o povo do trampo.. tudo muito bom..

Daqui a pouco coloco algo REALMENTE interessante pra se ler aqui..