2001 - Já passou, mas é uma odisséia no espaço

Vê que site interessante, Principalmente pra quem viu e gostou de "2001-Uma Odisséia no Espaço"

http://www.kubrick2001.com/


pra ver né? já estamos em 2007 e porra nenhuma aconteceu..

Recebido de Jackson, pela lista da Gréia.

Jargão Empresarial

Coisa Véia, mas legal. Recebido por e-mail from Ricardo Leka:



Srs, vamos melhorar nossa comunicação, utilizando algumas destas frases.

Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização datarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Ops, foi Mal!

Errar é humano, né?

Amizade Masculina vs Feminina

Bom, vou postar aqui umas coisas bem véias, que já circularam mais que a rita Cadillac por aí, mas são, além de engraçadas, muito verdadeiras:

Caso 01:

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido.Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava la!

Caso 02:

Duas "amigas" se encontram na porta do cabeleireiro. Uma diz para outra "Que corte lindo, vc ficou linda ?", A outra responde, "E vc também está ótima, em plena forma". Se despedem e em seguida elas pensam "Que perua !! Coitada, o corte ficou parecendo uma quenga". "Deus me perdoe mas aquela outra tá derrubadérrima".

Dois amigos se encontram na porta do barbeiro. Um diz para o outro "Que grande viado cortando o cabelinho hein ? Bichou de vez". O outro responde "É né ? Mas a sua mãe adorou ... ". O primeiro diz "E aí ? Dando muito essa bunda ? " ... o outro responde "Não tanto como vc".
Se despendem e em seguida eles pensam "Grande cara, a gente precisa tomar umas cervejas juntas", o outro pensa "Cabra bom !!".

Procurando as tartarugas Ninja!

Hey, Splinter, tu tá me devendo 20 conto, seu Rato!!

Isso que é Jornalismo!

Contribuição do kibeloco.



Esse merece um Pulitzer..

Anima Mundi em SP!!

Anima Mundi Começa Hoje em SP!


http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,MUL67617-7086,00.html

Essa eu não perco!!

Nunca Fique Devendo à um Advogado.

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal e, com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara.
Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei. Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta...Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado

è Povo.. a Pulga tá crescendo.. he he he

Em breve teremos novos colaboradores (se a cambada não der pra trás) escrevendo sobre novos assuntos..

aí de repente isso aqui passe á ter alguma utilidade..

Disse-o-Nário do Peido!!

No Trampo o pessoal criou o "ISSF" - "Imposto Strikinet Sobre Flatulência", que consiste em que cada um, paga 50 centavos á cada liberação de gás no ambiente.

Segue abaixo várias maneiras de ficar pobre pagando imposto:

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado:aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um suspiro agradável.
Herói: aquele que está com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação da arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Teoria da Cagada

Bom, maaaais velharia, mas ainda rio toda vez que leio isso..


Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.

"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

"Acho Que Estou Parindo Pelo Cú" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.

"Cagando pra Dentro" - Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito... você tá sendo enrabado.

Pintura Coisa Rápida

Caraca.. esse cara é bão!


http://www.youtube.com/watch?v=OIJtKxdRQzY


o maluco pinta..

Diferenças Regionais

Mais uma que é véia na Internet, mas lá vai:

DIFERENÇAS REGIONAIS

• 30º C ou mais:-Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé-Cariocas vão à praia e jogam futebol-Mineiros comem um 'queijin' na sombra-Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade
• 25ºC:-Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas-Cariocas vão à praia, mas não entram na água-Mineiros comem um feijão tropeiro-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico
• 20ºC:-Baianos mudam os chuveiros para a posição 'Inverno' e ligam o ar quente das casas e veículos-Cariocas vestem um moletom-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa-Curitibanos tomam sol no parque
• 15ºC:-Baianos tremem incontrolavelmente de frio-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha-Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral-Curitibanos dirigem com os vidros abaixados
• 10ºC:-Decretado estado de calamidade na Bahia-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
• 5ºC:-Bahia entra no armagedon.-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.-Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica-Curitibanos fecham as janelas de casa.
• 0ºC:-Não existe mais vida na Bahia.-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o 'Ishnoubórdi in Rio'.-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.-Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos-Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Seja um Simpson

Aí Vai Algo que talvez valha a pena Ver:

Faça seu avatar Simpson:

www.simpsonsmovie.com/

Gurarema 2007 - Procedures loca!!

Bom, lá vou eu tendo que me redimir..

Mesmo sem pinga, Guararema foi LOCO!! Apesar de uns trutas mais chegados não terem podido comparecer, foi bem legal.. Lógico, as palestras foram um pouco cansativas, (ainda mais quando se está acordado há 40 horas..) mas bem produtivas..

Hotal legal, comida boa, jagar conversa fora com o povo do trampo.. tudo muito bom..

Daqui a pouco coloco algo REALMENTE interessante pra se ler aqui..

Bom Fim de semana..

Bom, já que o fim de semana vai ser loongo, ouvindo palestras em guararema.. (sem pinga vai ser foda o evento da empresa dessa vez..) já vai o post do fim de semana adiantado..

(pra quem só postava uma vez por ano, até que não tá mal.. rs)


Pensamentos:

"Viva como se fosse morrer amanhã, aprenda como se fosse viver para sempre"
(Mahatma Gandhi)

Versão Coscobeu:
"Viva como se fosse morrer amanhã, um dia você acerta”

A Maldição do Feijão

Bom, isso aqui estava até parecendo Blog de menininha.. "Ai, hoje fiz isso, fiz aquilo.." bah! chega de babaquice.. (ainda mais que agora eu sei que tem gente que lê isso! auhauhauahauh)

vamos dar risada!!


Recebi do Maurício, pela lista da Gréia, e vale ler até o fim:

A Maldição do Feijão
--------------------

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.Pouco depois, se casaram.Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.E quando chegou, já se sentia bem melhor.A esposa o encontrou na porta e parecia bastante feliz. Ela disse: Querido, o jantar hoje é uma surpresa.Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou, ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.Parecia um ovo fritando.Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta, para espantar o cheiro.Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.Levantou a perna e RRRROOOUUUMM!!Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.Como ouvia a mulher, lá dentro, a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.Enxofre puro.As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu... Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais 3 minutos.Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda.

Quando teve a certeza de que isso não ocorreu, ela lhe removeu a venda e gritou: SURPRESA!E ele, finalmente, deu de cara com os 12 convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!!

Vida Loca.

Cara, como é esquisito ficar "largado"..

Esse fim de semana foi loco.. teve rolê no Taboão e Quermesse no Jurassic Park (Embu Guaçu) com direito a chapar e ficar dando idéia em amiga da minha irmã..

Mas sabe? ás vezes é legal perder a noção da realidade e as "travas" do comportamento socialmente aceitável (tá.. não cheguei à tanto.. rs)

De qualquer maneira, não vou dizer que é 100% bom ficar solteiro.. de vez em quando bate um "sei lá o que", mas na maior parte do tempo é bom sim..

Não faz nem uma semana que estou "disponível de novo".. é.. vai ser "engraçado".. rs

putz, foi foda..

• Caraaaaaaca.. hoje foi foda.. depois posto com mais sossego.. toh sem acento no teclado ai fica feio..

Faz tempo

Caraaaaaaaalho!!

Putaqueopariu, quanto tempo passou!



.. E ainda não achei uma utlidade pra essa merda.. rss


bom, vou publicar aqui as tiras de "A Cambada" assim que o Sócio conseguir escanear o bagulho..

assim vejo se consigo postar pelo menos uma vez por ano.. rs