Pulga Digital

Guia de Profissões

2008-07-02T20:33:00.000-03:00

Guia das Profissões
Está terminando o colegial e não sabe o que fazer? Está pensando em uma pós-graduação? Conheça um pouco das profissões que você pode escolher:

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...

FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou. pego no tudodanet.br21.com

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

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Nerds tb Amam

2008-06-19T16:48:00.002-03:00

Os Metaleiros da Direita Americana

2007-08-13T21:44:00.000-03:00

Enquanto muitos músicos dedicam seu tempo em escrever letras esdrúxulas, o Megadeth destaca-se como uma das poucas bandas a compor suas músicas enfatizando questões da politica internacional. Pena que estejam sendo porta-vozes da direita fétida estadunidense.

Os Metaleiros da Direita Americana
Muita gente achou grosseiro quando John Bolton sugeriu que, se o prédio da ONU perdesse dez de seus andares, ninguém notaria. Mas o diplomata americano é fichinha perto do novo álbum da banda de heavy metal Megadeth. Intitulada “United Abomination”, a “obra” traz na capa o desenho de um ataque ao prédio da ONU nos moldes do 11 de setembro.
O Megadeth grita com todas as letras aquilo que a direita americana gostaria de dizer, mas, por uma questão de educação, prefere a versão de Bolton. Por exemplo: “Num cipocal de hiprocrisia, propinas, comissões e corrupção, a ONU permite o terrorismo e ignora os crimes sexuais de seus soldados. A ONU está onde nossos chamados ‘aliados’ nos prejudicam, e nós pagamos 22% do orçamento deles para abrigá-los aqui em nossa casa. Embaixadores de países sujos e pobres curtem o modo de vida de luxo de Manhattan sem pagar impostos, usando crianças como escravas sexuais e gozando de imunidade diplomática”
fonte: http://blog.estadao.com.br/blog/guterman/?title=os_metaleiros_da_direita_americana&more=1&c=1&tb=1&pb=1
Marcos Guterman - jornalista política internacional

Ricardo Rodriguez

Los 3 Amigos: Parte 6

2007-08-07T09:20:00.000-03:00

Relembrando - Material sendo postado em caráter de divulgação, respeitando os Direitos autorais dos Personagens.

Feliz Dia dos Pais!

2007-08-07T09:16:00.000-03:00

Já tendo em vista o Dia dos Pais, segue uma tirinha em homenagem à estes abnegados homens que nos colocaram no mundo..

Planejamento Estratégico

2007-08-07T09:12:00.002-03:00

Joãozinho - Planejamento Estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido)
Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que
me digas agora.
- Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a
tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias...
- Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para
todo mundo.

Aí começa o planejamento logístico.

E Tome Banana!

2007-08-07T09:12:00.001-03:00

Índia
Polícia faz ladrão comer bananas para recuperar colar
Publicado em 04.08.2007, às 14h39

Um ladrão que roubou um colar na cidade indiana de Calcutá foi forçado a
comer um cacho de bananas pela polícia, que tenta recuperar a jóia
engolida pelo criminoso.

Sheij Mohsin, 36 anos, roubou o colar, avaliado em 45 mil rupias (US$
1.110) de uma mulher que fazia compras. Detido logo em seguida, o ladrão
negou o roubo, mas foi denunciado por uma testemunha, que o viu
engolindo a jóia.

Após a realização de uma radiografia, que revelou a presença do colar no
estômago de Mohsin, a polícia lhe deu duas opções: uma cirurgia ou um
cacho de bananas, e o larápio optou pelo método laxante.

Segundo a polícia, Mohsin já comeu cerca de 40 bananas, mas o colar
ainda não saiu.

Fonte: Diário do Grande ABC
http://jc.uol.com.br/2007/08/04/not_146246.php

Narrador da Sessão da Tarde!

2007-08-07T09:11:00.001-03:00

O narrador da Sessão da Tarde mantém sempre seu vocabulário global nas mais diversas situações do dia-a-dia.

Exemplo do Narrador chegando em casa e falando com o filho:

"...Ei garotinho sapeca, aprontou poucas e boas com a turminha do
barulho na escola hoje? A professora foi à loucura com as traquinagens
dessa tropa de moleques levados?"

"Não, pai."
Exemplo do Narrador falando para o filho passear com o cachorro:

Hey, garoto da pesada, que tal você levar seu melhor amigo para curtir
altas aventuras boas para cachorro nesse mundo-cão!?

"Não, pai."
Exemplo do Narrador xavecando na balada:

"Narrador: Olá, gata, vamos curtir altos agitos, nesse clima de muita azaração?"
"Gata: E por que eu daria prá você?"
"Narrador: Porque podemos ser uma dupla da pesada, vivendo altas
aventuras numa vida eletrizante, detonando tudo em busca de um grande
amor"
"Gata: Não, cara."

Exemplo de anúncio do enforcamento de Saddam:

"Essa bichinha da pesada detonou em altas aventuras, mas se meteu em
confusões tamanho família e arriscou o próprio pescoço numa jornada
pra lá de Bagdá!"

Exemplo do Narrador narrando os ataques do PCC:

Uma gangue da pesada, detonando o caos e a destruição nessa cidade.
Mas Charles Bronson vem com tudo, arriscando a própria vida numa
aventura eletrizante, sedento por justiça."

Exemplo do Narrador narrando o aparecimento do buraco do metrô de São Paulo:

"Esses engenheiros muito sapecas não sabiam da enrascada tamanho
família em que estavam se metendo! Aprontaram todas e derrubaram
metade da cidade! Agora eles vão ter que passar por altos julgamentos
para poderem explicar o que aconteceu!

Exemplo do Narrador que vai estar trabalhando de Atendente de Telemarketing:

"O senhor gostaria de estar recebendo o nosso tremendo cartão de
crédito e estar ganhando altos benefícios, e estar podendo assim estar
curtindo altas férias eletrizantes, e estar aprontando os mais loucos
agitos com essa galera do barulho, num clima de muita azaração? Porque
somente com o nosso cartão de crédito o senhor vai poder estar
aprontando as mais eletrizantes aventuras tamanho família! E vai estar
ganhando um super prazo alucinante para pagar! E o senhor vai poder
estar pagando uma pequena anuidade muito irada! E tem ainda um super
desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além
disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento
da pesada, que vem arrepiando todas e vai estar detonando os seus
problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho
que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho
família!"

"Cliente: Não, obrigado."

Piadas

2007-08-07T09:05:00.000-03:00

:A aposentadoria...

APOSENTADORIA....muito boa....rsrsrsrsrs
Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade...
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- "Vou até lá buscar e volto em seguida".
A mulher me disse: - "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim", e processa o protocolo,recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto pra minha véia sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- "Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!"

DE QUE MARCA É???

O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio. No dia de natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!!
É bom. É espetacular.
O primo caipira retrucou:- é bão memo primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: Ai, pode!.
É muito bão memo primo, agora si tem marca eu sei não...

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar
um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia
muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico
desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro?
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro...

MOTIVO:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 – Todos os dias você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Leia...

2007-08-06T12:08:00.000-03:00

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 0 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314

---- Leka

Star Wars Gangstar Rap - por Ricardo Rodriguez

2007-08-05T22:16:00.001-03:00

Dave Mustaine (Megadeth) com o Patolino!!!

2007-08-02T21:58:00.000-03:00

Celular, sempre no vibra Call !

2007-08-02T14:08:00.000-03:00

No mínimo, Criativo..

Beowulf!

2007-07-31T12:53:00.000-03:00

Caraca!

Olha, pra quem curte animação Gráfica, mas já tava de saco cheio de "ursinhos, vaquinhas e outros bichinhos" dá uma olhada nesse trailer:

Beowulf, além de levar a animação gráfica num nível que dá até pra duvidar em alguns momentos se é animação ou filme, ainda traz a Angelina Jolie..

pra mim já ganhou o oscar de melhor animação.. sem dúvidas..

"O ano em que meus pais saíram de férias" -

2007-07-30T20:11:00.001-03:00

(Por Alex Falcão)

O filme de Cao Hamburger é o caso explícito que queremos, gostamos e precisamos de cinema por aqui. Filme de cinema puro para o público que gosta da Telona sem o apelo de massas e multidões, mas ao mesmo tempo, um filme pra você, um filme sobre nós.

O silêncio de Mauro nos diz muita coisa. Um sofrimento velado que nos prende pelas experiências e medos que compartilhamos com o personagem do filme e que carregamos da nossa própria infância.

O filme mostra um pouco do clima de festa que invadiu o Brasil as vésperas da copa de 70 e que contrasta bem com a ditadura estabelecida. Motivo esse que faz com que os seus pais o deixem com o seu avô Mótel (Paulo Autran).
Avô que não vai poder recebê-lo.

Começamos a ver a vida de Mauro (Michel Joelsas) com uma sociedade totalmente diferente da sua: A comunidade Judaica do Bom Retiro que o abriga nessa época na casa do Velho Shlomo (Germano Hauit).
Diante desse cenário, começa o show que esse filme representa. A sua paixão pelo Futebol, as amizades com Hanna (Daniela Piepszik) e Ítalo (Caio Blat), a sua solidão e as vivências de uma criança como todas as outras com as suas futuras histórias pra contar.
As constantes imagens espelhadas em seu rosto mostram que tudo é secundário a não ser o sentimento de Mauro diante da realidade vista.

A seleção do Brasil de 70 serve como alívio para o povo e para ele que ali espera os seus pais voltarem de “Férias” que nem ele sabe pra onde, mas que começa a imaginar pela violência que segue no cotidiano de um País em Ditadura. Não tem como passarmos despercebidos diante da corrida de Mauro atrás do Fusca azul ou do seu momento de fúria no filme seguido do seu choro íntimo, particular .

O silêncio que se estabelece no filme diante de diversas cenas faz com que o óbvio fique subentendido. Que os sentimentos ganhem forma pura e simples como se passa no coração da criança. Uma realidade vista e conhecida por todos, mas totalmente nova e dura para o mundo que surge para Mauro.
Cenas que simplesmente não se transformam em palavras.

Gênero: Drama Site Oficial: www.oano.com.br Direção: Cao Hamburger Roteiro: Cláudio Galperin, Bráulio Mantovani, Anna Muylaert e Cao Hamburger, baseado em história original de Cláudio Galperin e Cao Hamburger Produção: Caio Gullane, Cao Hamburger e Fabiano Gullane Música: Beto Villares Fotografia: Adriano Goldman Direção de Arte: Cássio Amarante Figurino: Cristina Camargo Edição: Daniel Rezende

Ossos do Ofício - By Ferds

2007-07-30T10:07:00.000-03:00

...pra quem lê, claro!

Bom Dia amiga,

Imagine um ônibus transbordando de seres humanos....e imagine também um ser bem no íntimo deste meio de transporte mais sofredor, no meu ponto de vista, um 'pedaço de gente' que não tinha onde se segurar, porque como vc sabe não existe ferro no meio para vc apoiar as mãos. Automaticamente as pessoas me seguravam, bem indiretamente, mas elas não gostavam e me empurravam para o outro lado e as pessoas deste lado ficavam possessas e me jogavam pra lá novamente, pode-se imaginar que fiquei como aquele brinquedinho chamado João Bobo!!!

Devo ter dito a palavra desculpas a cada 5 minutos....fiquei em uma posição em que minha cabeça era obrigada a ficar inclinada pra cima, olhando para um espelho próximo da porta, meu sofrimeto era tanto que eu olhava pra ele e pensava: - Ai que vontade de me pindurar aí em vc!!!

Não havia condiões nenhuma de continuar ali, então, logo na primeira oportunidade, com muita educação para não sair roxa, consegui dar UM (1) passinho pra frente! Havia uma moça grudada em mim como se fosse encosto, sua cara era muito feia e eufiquei com medo dela, gritava em pensamentos: - DEUS ME ACUDA!!!

A cada oportunidade eu dava m passinho a frente, até me encostar num velhinho, parecia mais com uma criança, deveria ter 1,30 de altura, sua cabeça batia no meu queixo!!!

Fiquei apoiada com uma mão no ferro que fica em cima, quando o ônibus freava eu tinha usar as leis da física (dava ma dobradinha no joelho) e fazia umas caretas tentando fazre telepatia com o motorista, na verdade, eu estava zangada com ele, dizia sozinha: - Mais um pouquinho eu beijo a careca do véio!!! E mais uma freada daquelas meio beiço grudava na careca dele de vez!!!!!

AAAAiiiiii eu pensei até na minha mãe...queria ela.....

Viajando em meus pensamentos maldosos, tentando revertê-los; pensando no lado bom:- Putis! Mas ainda bem que eu pego este buzão lotadasso, pelo menos estou indo para o meu trabalho né???

Olhei pra fora e vi o pão de açucar: - Graças a Deus, está chegando. Calma Fernanda, só mais um pouquinho, além do mais vc já está na porta da saída, nada mais irá lhe acontecer!!!!

Ingenuidade minha....judiação....

Sem querer bati a bolsa na cara de uma senhora, acho que ela tinha algum problema auditivo porque ela dizia hein? E eu respondi duas vezes, na terceira falei alto: - NADA!

Estamos próximo aos Hospital Santa Paula e eu sinto um cheiro, desagradável, muito desagradável, a minha frente estava uma mulher de costas e ao lado esta senhora! Olhei para o lado dei uma coçadinha no nariz, tipo: Eu senti tá? abaixei a cabeça e o cheiro era pior!!! aaaaaaiiiiiiiiiii me tirem daquiiiii!!!!!!

SENHOR! Pensava eu..........faz chegar mais depressa.....

Chegando no ponto antes do meu, desce a metade do buzão, e eu na porta sou levanda praticamente pra fora, a pontapés e xingos:-Não se toca! Fica aí na porta!!! Tá vendo que vai descer!

Judiaria, claro, que de mim!

Estas pessoas no mesmo grau de irritabilidade, com medo de descer e o ônibus começar a andar, nao imaginavam que eu estava ali porque não encontrei outro cantinho, deveriam achar que eu adoro ser levada forçada pra escadinha do ônibus!!! POr aventura talvez!

Enfim desci e a primeira coisa que fiz quando cheguei na empresa fui lavar as minhas mãos que estava gordurosas....do que?

Também não sei...

...

Esta é mais uma história de Fernanda Marina - Nova colaboradora (Gatíssima) da Pulga Digital

bem Vinda Irmãzinha!

Enquanto Isso em Uma Prisão nas Filipinas..

2007-07-30T10:05:00.000-03:00

Thriller!

Thriller na Cadeia!

O cara pode ter um Milhão de defeitos, mas é sem dúvida um ìcone da Cultura pop mundial..

Runaway - Gene Simmons do Kiss no papel de vilão

2007-07-27T20:51:00.000-03:00

http://br.youtube.com/watch?v=cNEGa5i6r7s

Por Ricardo Rodrigues

O Verdadeiro F.D.P.

2007-07-27T13:03:00.000-03:00

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "autoridade") preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso: - "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!" Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei: - Que merdinha de profissão a sua, heim? Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra. O importante mesmo é ter um pouco de diversão! Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada!

Por Vinícius Affetz

Teste Para Padeiro no Japão!

2007-07-27T11:15:00.000-03:00

Por Ricardo Leka

Bala Perdida No Pan!

2007-07-27T10:52:00.001-03:00

Por Ricardo Leka

Los 3 Amigos: Parte 5

2007-07-27T10:29:00.000-03:00

Mais uma Parte de Los 3 Amigos!

*Personagens Protegidos por direitos autorias - Postado como divulgação da Obra.

Adestramento Social

2007-07-27T10:24:00.000-03:00

Uma coisa é certa: Rotina é um saco!

Acordar todo dia mesmo horário, pegar o mesmo ônibus, ver as mesmas caras sonolentas todos os dias é uma ferramenta de condicionamento do espírito Humano. Uma curiosidade: Você sabe como se adestra um cão? Através de repetições e recompensas, exatamente o que a sociedade faz conosco! A Repetição vem da rotina diária de acordar, trabalhar, estudar, voltar pra casa. E a recompensa vem da forma de um salário Minguado no fim do mês.

Hoje mesmo pela manhã, estava conversando no café da empresa com um colega de trabalho, e ele estava me dizendo que aos fins de semana seu passatempo favorito era Dormir. Ele chega a dispensar a namorada pra dormir mais!

Isso me fez pensar.. Quanto tempo nós desperdiçamos com a desculpa de que Estamos cansados, que trabalhamos demais, etc..? Claro, nosso corpo precisa de descanso, mas, de quanto? Nem mesmo os médicos, especialistas chegaram à um consenso, e na minha opinião varia à cada pessoa. Mas mesmo assim quantos de nós não usamos essas “muletas” para disfarçar nossa própria preguiça? Ou Pior, a nossa falta de perspectivas, falta de Esperança no mundo. É como se algumas pessoas tivessem desistido do mundo, fazendo uma greve silenciosa, uma “operação tartaruga” em suas vidas. E não são pulas as pessoas que fazem isso, que entregam os pontos.

Ta certo, nem todo mundo gosta de sair de casa, mas como faz então pra ter uma vida Mentalmente saudável? Como se faz pra fugir da armadilha do senso comum, que vem pasteurizando a opinião das massas, onde todos ouvem as mesmas músicas, todos assistem os mesmos programas de TV, e onde Jovens dizem com certo orgulho que nunca leram um livro, por que é chato, ou se leram, não passaram de algum livrinho da moda sobre um cachorrinho e seu dono, ou sobre monges, queijos ou alguma coisa do Paulo Coelho?

Será tão complicado assim ter uma opinião formada por si mesmo, e não pelo senso comum, e ao mesmo tempo “ser uma metamorfose ambulante” como dizia Raul?

Eu estou tentando.. e você?

Claudio “Coscobeu” Oliveira

Coscobeu é um semi-revolucionário ex-ultrajovem, gostava do Xou da Xuxa, mas só por causa das Pernocas da Apresentadora.

Dois anões na zona

2007-07-26T16:00:00.001-03:00

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques,eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho,um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:- Um, dois, três e... jaaaaaá! Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... Nada.Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... Nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!Aí ele pensa: 'meu amigo está se divertindo pacas... E eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!'E ouve outra vez:- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, Ofegante, o que broxou comenta:- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!- Ereção!? (Diz o outro anão, perplexo). E eu, que nem consegui subir na cama...

Por Ricardo Leka

Para colocar no dicionário

2007-07-26T15:41:00.000-03:00

Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de Português.
Não chega a ser sinônimo de malufar, é um conceito mais abrangente.

Lular . [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de
estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da resposta.
6. Tirar o dele da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade
(antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas.
8. Fraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. Voar com dinheiro alheio.

Por Ricardo Leka

de trás para frente

2007-07-26T15:39:00.000-03:00

leia: SOCORRAM-ME SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS

agora leia de trás para frente.

Por Ricardo Leka

Fidelidade Eterna!

2007-07-25T15:46:00.000-03:00

Muito boa!

Recebida do Affetz Valeu ae Delinquente!

Los 3 Amigos: Parte 4

2007-07-25T13:50:00.000-03:00

*Personagens Protegidos por Direitos Autorais. - Postado em Caráter de Divulgação.

Los 3 amigos: Parte 3

2007-07-24T09:41:00.000-03:00

Los 3 amigos: Parte 3

*Personagens Protegidos por Direitos autorais.

Ossos do Ofício

2007-07-24T09:30:00.000-03:00

Olha só o que o Nosso presidente não teve que fazer pra reaver a Petrobrás na Bolívia..

Poesia de pobre!!!

2007-07-24T09:25:00.000-03:00

Poesia de pobre!!!

Uma obra prima da poesia brasileira. Composta por uma aluna do Colégio Bom Conselho (Fortaleza-CE)
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.

*recebido por e-mail. Valeu Tatty

Pulga Cultural

2007-07-24T09:17:00.000-03:00

Pulga Também é Cultura! Ao que parece, vamos todos voltar pra Escola, pra aprender à escrever outra vez:

Diário do Pará - Caderno Cidades - 23/07/07

LÍNGUA

A partir do ano que vem, nosso idioma terá uma única versão nos países que o falam
Português será um só no mundo todo
A língua portuguesa vai ganhar uma versão única no mundo inteiro a partir de janeiro de 2008. O governo brasileiro ratificou recentemente o Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa, criado em 1990, mas nunca implantado devido à falta de ratificação dos oito países membros da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa - Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor Leste. O texto recebeu apenas três alterações no Brasil. A terceira língua mais falada no mundo ocidental vai sofrer pelo menos 40 mudanças. Mas, segundo conta Sílvio Holanda, professor da UFPA, o português de Portugal é que será mais afetado e enfrentará uma natural resistência. “No Brasil, sentiremos mais as mudanças de acentuação”, avalia. Conforme consta no acordo, o português do Brasil terá cerca de 0,45% de sua ortografia alterada. Já em Portugal, as mudanças atingem 1,6% da língua. “Assim, teremos pela primeira vez um português só, internacional, que ajudará na divulgação no idioma”. Apesar das alterações, o acordo prevê que a pronúncia nos países continue a mesma. A reforma, no entanto, depende ainda da assinatura do protocolo por Portugal e Cabo Verde, que já fizeram suas ratificações. Em nota divulgada em seu site, o Ministério de Relações Exteriores solicitou que as embaixadas brasileiras dos referidos países trabalhem para acelerar a aprovação do acordo.
Márcio Baena

Grafia se mantém no vestibular
Os maiores impactos porém atingirão os portugueses, que serão obrigados a escrever como os brasileiros. Várias letras enxugadas no Brasil em 1971 começarão a valer em Portugal. É o caso do uso do “h” antes de “úmido” ou “erva”. Quando houver pronúncias diferentes, será mantida a grafia diferente. Em Portugal, o verbo “acção” perderá um “c” e passará a ser “ação”. Porém, “facto”, dos portugueses, e “fato”, dos brasileiros, vão continuar inalterados. “É importante aguardar que haja uma definição oficial dos países com língua portuguesa. Precisamos de uma longa fase de adaptação. Só assim que depois se poderá cobrar estas mudanças no vestibular, por exemplo”, opinou o professor Caxinauá, de redação e língua portuguesa, que possui hoje mais de três mil alunos. “É possível começar a avisar sobre a mudança, mas é importante esperar a oficialização do acordo. Então, para o próximo vestibular, a atual grafia se mantém”. O protocolo fez as editoras começarem a pensar nos ganhos que vão ter. “Por menor que seja a mudança, todos os dicionários e títulos didáticos, por exemplo, vão ter que ser ratificados. Serão milhões de reedições. O ano de 2008 será muito bom para as editoras e para os revisores”, disse Armando Alves Filho, da editora Paka Tatu. Daniela Brandão, estudante do curso de Letras da UFPA, se surpreendeu com as alterações, mas elogiou a iniciativa. “Vai demorar para as pessoas se adaptarem. Pelos menos, agora teremos uma cara única em todo o mundo”.
No Brasil, serão 40 alterações
O protocolo prevê 40 mudanças no português do Brasil. Uma das primeiras grandes mudanças será no alfabeto, que passará de 23 para 26 letras, incorporando o “k”, “w” e “y”. Praticamente, todas as outras mudanças no português escrito no Brasil serão em relação à acentuação. Com exceção dos nomes próprios, o trema, definitivamente, deixará de existir. Palavras paroxítonas com ditongos abertos “ei” e “oi” terão os acentos agudos eliminados. Por exemplo: “idéia”, “assembléia” e “jibóia” passarão a ser grafadas como ideia, assembleia e jiboia. Cairá em desuso o acento circunflexo em palavras terminadas com o hiato “oo”, como “enjôo” e “vôo”. O mesmo vale para as terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos “crer”, “dar”, “ler” e “ver”. A grafia correta será “creem”, “deem”, “leem” e “veem”. A acentuação deixará também de ser usada para diferenciar o verbo “pára” da preposição “para” - acento este que já havia sido abolido na reforma ortográfica brasileira de 1971, mas que persiste até hoje. “É o que acontece com o substantivo ‘gelo’ - até hoje existem pessoas que escrevem com acento, ‘gêlo’. E essas pessoas juram que é o correto”, lembra o professor Holanda.

Los 3 Amigos: Parte2

2007-07-23T11:59:00.000-03:00

Los 3 amigos, Continuando:

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*Personagens protegidos por direitos Autorais: Postagem com o intuito de divulgação da Cultura quadrinística Nacional.

Velozes & Furiosos - "Racha in Brazil"

2007-07-23T11:51:00.000-03:00

A Universal Pictures contratou o roteirista Chris Morgan para retornar à franquia Velozes e Furiosos. Margan escreveu o terceiro, Desafio em Tóquio, que foi bem fora dos EUA e arrecadou 158 milhões de dólares mundialmente, e agora cuidará do script do quarto filme.

Morgan vem de uma série de acordos com o estúdio. Respondeu também pelo roteiro de Celular e pela adaptação dos quadrinhos Wanted e The Psycho. O negócio mais recente foi a compra pela Universal de um rascunho de uma aventura, ainda sem título, por 700 mil dólares.

O quarto Velozes e Furiosos ainda não tem cronograma divulgado.Fast and Furious 4 - The Box Invasion!!!Vazou o roteiro, segue abaixo:

Primeira cena do pega... numa rua movimentada, 4 carros ficam emparelhados (2 gols, 1 chevette e um supra cheio de viadagens). As apostas vão ocorrendo... o cara do gol dá 10 reais, o outro dá meia cartela de vale transporte e um maço de cigarros inteirão... Corta pra fala do motorista do 1o gol:

_"Véeeeei, vô levá fácil esse supra... sabe pq? pq meu AP é sinixxxxxtro. Já mandei dá um grau no meu vébê". Um rápido flashback (bem no estilo F&F, com câmeras em alta velocidade) mostram o exato momento em que o mecânico, o Seu Arlindo, tá instalando um Brosol num CHT com cabos de vela amarelos e turbo digital". Câmeras voltam pro gol...

_"Aí truta, se liga no espirrão da barca!". Tchíiiiiiiii (acompanhado do relinchar de um cavalo).

Corta pra platéia (com todas aquelas transições dos F&F). Algumas "líderes de torcida" animando a galera... Close na Valdinéia, ex-prostituta, que largou a vida depois que ganhou o 5º filho. Ela segue até o chevette, puxa a blusa para cima, bem na janela do chevette. O motorista não consegue pegar em seus peitos, pois os bicos bateram no asfalto e rolaram pra debaixo do carro. Ainda assim, ele se desespera tentando tirar a chave de fenda que segura o vidro, pra ainda tentar apalpar alguma coisa...

Cena 2 - LargadaO giro dos motores sobe, grande consumo de óleo e uma grande nível de fumaça cinza. É dada a largada. O Supra, preparado na NL Rancing dispara na frente, com seus incríveis 999cv e miolo original. Após uma pequena falha, algo atravessa seu capu. Enquanto isto, o chevette frita seus BS-Colway no alfalto. O gol ainda tá tentando sair, mas o dono tentou sair de 3a e o motor morreu. O público está empurrando. O segundo gol passa 'a frente do Supra, mas em seguida é ultrapassado pela biela rebelde do supra, que cai logo 'a frente da linha de chegada. O chevette continua lá imóvel, pois o Bs estourou.

Cara, se bobear, eu mesmo filmo isso com meu Celular!!!! hahahahahahaha..

Recomendo!

2007-07-23T11:49:00.000-03:00

Site Muito legal, Pra quem curte as elucubrações da Imprensa, e propaganda:

http://www.desencannes.com/

A Verdade sobre os Roteadores Wireless

2007-07-23T11:38:00.000-03:00

Groselha da Forte, mas em Inglês.

A Verdade sobre os Roteadores Wireless:

http://www.wellingtongrey.net/miscellanea/archive/2007-05-27--the-truth-about-wireless-devices.html

Los 3 amigos

2007-07-20T08:14:00.000-03:00

Pessoal,

Acho que todos sabem que eu rabisco um pouco e sou fã de quadrinhos.. então vou postar aqui aos poucos uma das melhores obras de quadrinhos nacionais já publicadas: "los 3 amigos" uma obra feita pelos grandes Laerte, Angeli e Glauco (com participações especiais de Adão) é um clássico do humor Tupiniquim.

Já aviso que estou postando como meio de divulgação da obra, sem intenção de ferir nenhum direito autoral.

2001 - Já passou, mas é uma odisséia no espaço

2007-07-20T08:08:00.000-03:00

Vê que site interessante, Principalmente pra quem viu e gostou de "2001-Uma Odisséia no Espaço"

http://www.kubrick2001.com/

pra ver né? já estamos em 2007 e porra nenhuma aconteceu..

Recebido de Jackson, pela lista da Gréia.

Jargão Empresarial

2007-07-20T08:05:00.000-03:00

Coisa Véia, mas legal. Recebido por e-mail from Ricardo Leka:

Srs, vamos melhorar nossa comunicação, utilizando algumas destas frases.

Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização datarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Ops, foi Mal!

2007-07-17T08:35:00.001-03:00

Errar é humano, né?

Amizade Masculina vs Feminina

2007-07-17T08:30:00.000-03:00

Bom, vou postar aqui umas coisas bem véias, que já circularam mais que a rita Cadillac por aí, mas são, além de engraçadas, muito verdadeiras:

Caso 01:

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido.Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava la!

Caso 02:

Duas "amigas" se encontram na porta do cabeleireiro. Uma diz para outra "Que corte lindo, vc ficou linda ?", A outra responde, "E vc também está ótima, em plena forma". Se despedem e em seguida elas pensam "Que perua !! Coitada, o corte ficou parecendo uma quenga". "Deus me perdoe mas aquela outra tá derrubadérrima".

Dois amigos se encontram na porta do barbeiro. Um diz para o outro "Que grande viado cortando o cabelinho hein ? Bichou de vez". O outro responde "É né ? Mas a sua mãe adorou ... ". O primeiro diz "E aí ? Dando muito essa bunda ? " ... o outro responde "Não tanto como vc".
Se despendem e em seguida eles pensam "Grande cara, a gente precisa tomar umas cervejas juntas", o outro pensa "Cabra bom !!".

Procurando as tartarugas Ninja!

2007-07-16T08:28:00.001-03:00

Hey, Splinter, tu tá me devendo 20 conto, seu Rato!!

Isso que é Jornalismo!

2007-07-16T08:25:00.000-03:00

Contribuição do kibeloco.

Esse merece um Pulitzer..

Anima Mundi em SP!!

2007-07-11T15:53:00.001-03:00

Anima Mundi Começa Hoje em SP!

http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,MUL67617-7086,00.html

Essa eu não perco!!

Nunca Fique Devendo à um Advogado.

2007-07-11T15:41:00.000-03:00

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal e, com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara.
Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei. Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta...Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado

2007-07-06T14:10:00.000-03:00

è Povo.. a Pulga tá crescendo.. he he he

Em breve teremos novos colaboradores (se a cambada não der pra trás) escrevendo sobre novos assuntos..

aí de repente isso aqui passe á ter alguma utilidade..

Disse-o-Nário do Peido!!

2007-07-06T08:51:00.000-03:00

No Trampo o pessoal criou o "ISSF" - "Imposto Strikinet Sobre Flatulência", que consiste em que cada um, paga 50 centavos á cada liberação de gás no ambiente.

Segue abaixo várias maneiras de ficar pobre pagando imposto:

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado:aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um suspiro agradável.
Herói: aquele que está com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação da arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Teoria da Cagada

2007-07-06T08:46:00.000-03:00

Bom, maaaais velharia, mas ainda rio toda vez que leio isso..

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.

"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

"Acho Que Estou Parindo Pelo Cú" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.

"Cagando pra Dentro" - Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito... você tá sendo enrabado.

Pintura Coisa Rápida

2007-07-04T13:49:00.000-03:00

Caraca.. esse cara é bão!

http://www.youtube.com/watch?v=OIJtKxdRQzY

o maluco pinta..

Diferenças Regionais

2007-07-04T13:22:00.000-03:00

Mais uma que é véia na Internet, mas lá vai:

DIFERENÇAS REGIONAIS

30º C ou mais:-Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé-Cariocas vão à praia e jogam futebol-Mineiros comem um 'queijin' na sombra-Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade
25ºC:-Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas-Cariocas vão à praia, mas não entram na água-Mineiros comem um feijão tropeiro-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico
20ºC:-Baianos mudam os chuveiros para a posição 'Inverno' e ligam o ar quente das casas e veículos-Cariocas vestem um moletom-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa-Curitibanos tomam sol no parque
15ºC:-Baianos tremem incontrolavelmente de frio-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha-Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral-Curitibanos dirigem com os vidros abaixados
10ºC:-Decretado estado de calamidade na Bahia-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC:-Bahia entra no armagedon.-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.-Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica-Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC:-Não existe mais vida na Bahia.-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o 'Ishnoubórdi in Rio'.-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.-Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos-Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Seja um Simpson

2007-07-02T12:36:00.000-03:00

Aí Vai Algo que talvez valha a pena Ver:

Faça seu avatar Simpson:

www.simpsonsmovie.com/

Gurarema 2007 - Procedures loca!!

2007-07-02T08:17:00.000-03:00

Bom, lá vou eu tendo que me redimir..

Mesmo sem pinga, Guararema foi LOCO!! Apesar de uns trutas mais chegados não terem podido comparecer, foi bem legal.. Lógico, as palestras foram um pouco cansativas, (ainda mais quando se está acordado há 40 horas..) mas bem produtivas..

Hotal legal, comida boa, jagar conversa fora com o povo do trampo.. tudo muito bom..

Daqui a pouco coloco algo REALMENTE interessante pra se ler aqui..

Bom Fim de semana..

2007-06-29T17:59:00.000-03:00

Bom, já que o fim de semana vai ser loongo, ouvindo palestras em guararema.. (sem pinga vai ser foda o evento da empresa dessa vez..) já vai o post do fim de semana adiantado..

(pra quem só postava uma vez por ano, até que não tá mal.. rs)

Pensamentos:

"Viva como se fosse morrer amanhã, aprenda como se fosse viver para sempre"
(Mahatma Gandhi)

Versão Coscobeu:
"Viva como se fosse morrer amanhã, um dia você acerta”

A Maldição do Feijão

2007-06-29T11:14:00.000-03:00

Bom, isso aqui estava até parecendo Blog de menininha.. "Ai, hoje fiz isso, fiz aquilo.." bah! chega de babaquice.. (ainda mais que agora eu sei que tem gente que lê isso! auhauhauahauh)

vamos dar risada!!

Recebi do Maurício, pela lista da Gréia, e vale ler até o fim:

A Maldição do Feijão
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Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.Pouco depois, se casaram.Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.E quando chegou, já se sentia bem melhor.A esposa o encontrou na porta e parecia bastante feliz. Ela disse: Querido, o jantar hoje é uma surpresa.Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou, ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.Parecia um ovo fritando.Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta, para espantar o cheiro.Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.Levantou a perna e RRRROOOUUUMM!!Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.Como ouvia a mulher, lá dentro, a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.Enxofre puro.As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu... Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais 3 minutos.Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda.

Quando teve a certeza de que isso não ocorreu, ela lhe removeu a venda e gritou: SURPRESA!E ele, finalmente, deu de cara com os 12 convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!!

2007-06-25T18:36:00.001-03:00

Vida Loca.

Cara, como é esquisito ficar "largado"..

Esse fim de semana foi loco.. teve rolê no Taboão e Quermesse no Jurassic Park (Embu Guaçu) com direito a chapar e ficar dando idéia em amiga da minha irmã..

Mas sabe? ás vezes é legal perder a noção da realidade e as "travas" do comportamento socialmente aceitável (tá.. não cheguei à tanto.. rs)

De qualquer maneira, não vou dizer que é 100% bom ficar solteiro.. de vez em quando bate um "sei lá o que", mas na maior parte do tempo é bom sim..

Não faz nem uma semana que estou "disponível de novo".. é.. vai ser "engraçado".. rs

putz, foi foda..

2007-05-27T00:04:00.000-03:00

Caraaaaaaca.. hoje foi foda.. depois posto com mais sossego.. toh sem acento no teclado ai fica feio..

Faz tempo

2007-05-24T04:36:00.000-03:00

Caraaaaaaaalho!!

Putaqueopariu, quanto tempo passou!

.. E ainda não achei uma utlidade pra essa merda.. rss

bom, vou publicar aqui as tiras de "A Cambada" assim que o Sócio conseguir escanear o bagulho..

assim vejo se consigo postar pelo menos uma vez por ano.. rs

2003-10-30T02:38:00.000-02:00

Bem, já que a gente tá por aqui, aí vao as "100 coisas que um senhor do mal nunca deve esquecer"

As 100 coisas que um senhor do mal deve lembrar
(Traduzido do artigo "100 evil lord things to remember",da "Dragon Magazine")

1 - Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2 - Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3 - Meu nobre meio-irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4 - Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5 - O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa-forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6 - Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7 - Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8 - Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9 - Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.

10 - Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11 - Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12 - Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

13 - Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

14 - O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15 - Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16 - Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".

17 - Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18 - Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19 - Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal-planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20 - Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

21 - Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22 - Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23 - Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24 - Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia-padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25 - Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

26 - Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27 - Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28 - Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelo menos duas armas carregadas, todo o tempo.

29 - Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30 - Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

31 - Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

32 - Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33 - Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

34 - Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35 - Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36 - Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37 - Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

38 - Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

39 - Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40 - Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41 - Não irei ser cavalheiresco ou bom-esportista. Se possuir uma super-arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

42 - Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43 - Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44 - Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45 - Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46 - Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer 'e este é o preço do fracasso' então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47 - Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.

48 - Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

49 - Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50 - Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de 'procura-se, gratifica-se bem', em um jornal local.

51 - Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM-PCs ou Macs.

52 - Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53 - Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.

54 - Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

55 - Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56 - Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57 - Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

58 - Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

59 - Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

60 - Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

61 - Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62 - Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63 - Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64 - Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65 - Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66 - Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67 - Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.

68 - Não importa quantos curtos-circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

69 - Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

70 - Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71 - Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72 - Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

73 - Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super-arma invencível contra eles.

74 - Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

75 - Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá-lo solto em minha mesa.

76 - Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77 - Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)

78 - Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço-Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço-Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79 - Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".

80 - Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

81 - Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

82 - Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83 - Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

84 - Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85 - Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

86 - Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão".

87 - Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88 - Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89 - Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

90 - Depois de capturar a super-arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91 - Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92 - Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

93 - Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94 - Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95 - Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96 - Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda-costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

97 - Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice-versa.

98 - As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99 - Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100 - Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

2003-10-30T02:37:00.000-02:00

E ae povo.. tamo inaugurando a bagaça.. bem, pra quem tiver lendo essa coisa, aki eu quero ver se arrumo algo pra fazert pela net..

Vc deve tá pensando: "Quem é essa anta??"

Bem, eu respondo.. sou conhecido por Coscobeu, trampo com telecom, e crio cachorro.. ou seja, cara normal..

o resto a gente vai desenvolvendo..

até!!