Os Metaleiros da Direita Americana

segunda-feira, agosto 13, 2007

Enquanto muitos músicos dedicam seu tempo em escrever letras esdrúxulas, o Megadeth destaca-se como uma das poucas bandas a compor suas músicas enfatizando questões da politica internacional. Pena que estejam sendo porta-vozes da direita fétida estadunidense.

Os Metaleiros da Direita Americana
Muita gente achou grosseiro quando John Bolton sugeriu que, se o prédio da ONU perdesse dez de seus andares, ninguém notaria. Mas o diplomata americano é fichinha perto do novo álbum da banda de heavy metal Megadeth. Intitulada “United Abomination”, a “obra” traz na capa o desenho de um ataque ao prédio da ONU nos moldes do 11 de setembro.
O Megadeth grita com todas as letras aquilo que a direita americana gostaria de dizer, mas, por uma questão de educação, prefere a versão de Bolton. Por exemplo: “Num cipocal de hiprocrisia, propinas, comissões e corrupção, a ONU permite o terrorismo e ignora os crimes sexuais de seus soldados. A ONU está onde nossos chamados ‘aliados’ nos prejudicam, e nós pagamos 22% do orçamento deles para abrigá-los aqui em nossa casa. Embaixadores de países sujos e pobres curtem o modo de vida de luxo de Manhattan sem pagar impostos, usando crianças como escravas sexuais e gozando de imunidade diplomática”
fonte: http://blog.estadao.com.br/blog/guterman/?title=os_metaleiros_da_direita_americana&more=1&c=1&tb=1&pb=1
Marcos Guterman - jornalista política internacional

Ricardo Rodriguez

Los 3 Amigos: Parte 6

terça-feira, agosto 07, 2007

Relembrando - Material sendo postado em caráter de divulgação, respeitando os Direitos autorais dos Personagens.

Feliz Dia dos Pais!

Já tendo em vista o Dia dos Pais, segue uma tirinha em homenagem à estes abnegados homens que nos colocaram no mundo..

Planejamento Estratégico

Joãozinho - Planejamento Estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido)
Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que
me digas agora.
- Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a
tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias...
- Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para
todo mundo.

Aí começa o planejamento logístico.

E Tome Banana!

Índia
Polícia faz ladrão comer bananas para recuperar colar
Publicado em 04.08.2007, às 14h39

Um ladrão que roubou um colar na cidade indiana de Calcutá foi forçado a
comer um cacho de bananas pela polícia, que tenta recuperar a jóia
engolida pelo criminoso.

Sheij Mohsin, 36 anos, roubou o colar, avaliado em 45 mil rupias (US$
1.110) de uma mulher que fazia compras. Detido logo em seguida, o ladrão
negou o roubo, mas foi denunciado por uma testemunha, que o viu
engolindo a jóia.

Após a realização de uma radiografia, que revelou a presença do colar no
estômago de Mohsin, a polícia lhe deu duas opções: uma cirurgia ou um
cacho de bananas, e o larápio optou pelo método laxante.

Segundo a polícia, Mohsin já comeu cerca de 40 bananas, mas o colar
ainda não saiu.

Fonte: Diário do Grande ABC
http://jc.uol.com.br/2007/08/04/not_146246.php

Narrador da Sessão da Tarde!

O narrador da Sessão da Tarde mantém sempre seu vocabulário global nas mais diversas situações do dia-a-dia.

Exemplo do Narrador chegando em casa e falando com o filho:

"...Ei garotinho sapeca, aprontou poucas e boas com a turminha do
barulho na escola hoje? A professora foi à loucura com as traquinagens
dessa tropa de moleques levados?"

"Não, pai."
Exemplo do Narrador falando para o filho passear com o cachorro:

Hey, garoto da pesada, que tal você levar seu melhor amigo para curtir
altas aventuras boas para cachorro nesse mundo-cão!?

"Não, pai."
Exemplo do Narrador xavecando na balada:

"Narrador: Olá, gata, vamos curtir altos agitos, nesse clima de muita azaração?"
"Gata: E por que eu daria prá você?"
"Narrador: Porque podemos ser uma dupla da pesada, vivendo altas
aventuras numa vida eletrizante, detonando tudo em busca de um grande
amor"
"Gata: Não, cara."

Exemplo de anúncio do enforcamento de Saddam:

"Essa bichinha da pesada detonou em altas aventuras, mas se meteu em
confusões tamanho família e arriscou o próprio pescoço numa jornada
pra lá de Bagdá!"

Exemplo do Narrador narrando os ataques do PCC:

Uma gangue da pesada, detonando o caos e a destruição nessa cidade.
Mas Charles Bronson vem com tudo, arriscando a própria vida numa
aventura eletrizante, sedento por justiça."

Exemplo do Narrador narrando o aparecimento do buraco do metrô de São Paulo:

"Esses engenheiros muito sapecas não sabiam da enrascada tamanho
família em que estavam se metendo! Aprontaram todas e derrubaram
metade da cidade! Agora eles vão ter que passar por altos julgamentos
para poderem explicar o que aconteceu!

Exemplo do Narrador que vai estar trabalhando de Atendente de Telemarketing:

"O senhor gostaria de estar recebendo o nosso tremendo cartão de
crédito e estar ganhando altos benefícios, e estar podendo assim estar
curtindo altas férias eletrizantes, e estar aprontando os mais loucos
agitos com essa galera do barulho, num clima de muita azaração? Porque
somente com o nosso cartão de crédito o senhor vai poder estar
aprontando as mais eletrizantes aventuras tamanho família! E vai estar
ganhando um super prazo alucinante para pagar! E o senhor vai poder
estar pagando uma pequena anuidade muito irada! E tem ainda um super
desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além
disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento
da pesada, que vem arrepiando todas e vai estar detonando os seus
problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho
que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho
família!"

"Cliente: Não, obrigado."

Piadas

:A aposentadoria...

APOSENTADORIA....muito boa....rsrsrsrsrs
Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade...
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- "Vou até lá buscar e volto em seguida".
A mulher me disse: - "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim", e processa o protocolo,recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto pra minha véia sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- "Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!"

DE QUE MARCA É???

O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio. No dia de natal tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade querendo esnobar o pobre falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!!
É bom. É espetacular.
O primo caipira retrucou:- é bão memo primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: Ai, pode!.
É muito bão memo primo, agora si tem marca eu sei não...

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar
um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia
muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico
desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro?
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro...

MOTIVO:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 – Todos os dias você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Leia...

segunda-feira, agosto 06, 2007

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 0 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314

---- Leka